ГОРОДСКАЯ ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ ГАЗЕТА

Главная страница   Последние новости

№50 (160) 10 декабря 2012 г.


ВОКРУГ СМЕХА
Наша Дружковка


Вы еще не купили
новый "Справочник - путеводитель" по Дружковке?
Дружковка-Путеводитель

Это:
- самые точные карты поселков и микрорайонов;
- 650 географических объектов;
- круглосуточные аптеки, универсальные телефоны-автоматы, опорные пункты милиции, стоянки такси, важнейшие госучреждения, заводы;
- около 100 предприятий малого и среднего бизнеса, их адреса и телефоны;
- новейгие сведенья по истории Дружковки и количеству населения.

А кроме этого - прекрасный дизайн, офсетная печать, цветной вкладыш и цветная ламинированая обложка.

Такого Дружковка еще не видела!

Цена одного путеводителя -
10 гривен.

Спрашивайте у распространителей и в специализированных магазинах "Канцтовары".

В редакции газеты "НАША ДРУЖКОВКА"(ул. Ленина, 26) вы можете приобрести новый путеводитель за наличный и безналичный расчет.

Тел. (06267) 4-24-32.

В театре

Начало представления. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова за кинута, язык наружу. К нему подходят люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор и говорит:
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберетеноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер:
— Значит, так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем уже, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...

Анекдоты

За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью:
Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу — ты спускаешься вниз...
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши, чем есть....

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, - спрашивает ее муж. - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! тут звонок: «Ты сына забрал? продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?». А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том, «что случилось», мотивируя тем, что «его проблемы» — это и «ее проблемы», потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит: «Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!».

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
— Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного...
— Так мне и идти-то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли, Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда, в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
— Тсс... я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда, начнем с шампанского?
Вася:
— Тсс... я сегодня с женой!
По окончании номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!


Стратегічна сировина

Частина третя і заключна

Дмитро ДИКАНСЬКИЙ

(Частини перша і друга у «Нашій Дружківці» № 158, 159)

Останнє наше засідання, якщо ви пам’ятаєте, було плідним. Ми з кумом витягли із тіні цілу галузь національної економіки і перевели її на альтернативне енергозбереження.
Кумову пропозицію щодо державної монополізації цієї галузі ми винесли на всенародне обговорювання. Два тижні ми радилися з народом. Провели опитування представників різних соціальних верств суспільства за віком, за статтю, за фахом, рівнем освіти і таке інше. Підсумком цих наукових досліджень встановлено той факт, що сучасне суспільство нашого місцевого регіону поділяється на дві категорії:
I — ті, хто ходить до ходить до Варьки;
II — ті, хто не ходить до Варьки.
У тих, хто ходить до Варьки, спостерігається стійка одностайність думок, як ото було в радянські часи — всі категорично «проти».
У тих, хто не ходить до Варьки і взагалі про Варьку нічого не знають — думки різні, більш сучасні і демократичні.
Дехто вислухає, подивиться уважно на мене і на кума, питає: «Хлопець, а ви часом не хворі?..»
А дехто, навпаки, — навіть не дослухавши — кажуть: «А не пішли б ви…?» А далі уточнення, російськомовне, куди саме і в якому напрямку.
Були і такі: послухав і пішов мовчки, а також такі, що не просто пішов, а палець до скроні покрутив, а вже потім пішов.
А ще були і такі, що тікали — в переважній більшості молодички годів за тридцять…
Кум вважає, що вони скоріш за все такі, як Варька, тому і така, як ото кажуть, адекватна реакція.
Виходить, поки що в нашому активі тільки два голоси «за»: мій і кума. Та ми хлопці уперті і послідовні, добре розуміємо, що більшість борсається у своїх проблемах, тому до державних не дотягує! Не всі ж такі, як ото ми з кумом — хоч раз на тиждень, а державними перейнятись…
На сьогоднішньому засіданні ми продовжуємо цю тему. Почали ми засідання згідно регламенту: по чарочці налили, вихилили, заїли…
Тут кум виймає столову ложку, наливає в неї із пляшки, запалює сірника. Трошки донце ложки прогрів і підпалює зверху — воно горить.
— Бачиш, — каже, — горить.
— Бачу, — кажу, — горить, бо добра горілка.
— Отож, — каже кум, — запам’ятай, це не горілка, а стратегічна сировина!
— Не сировина, а продукт споживання, — заперечую я, — ми ж з тобою його споживаємо.
— Якби це був продукт споживання, — відповідає кум, — він би був у споживчому кошику, а там його нема, я це точно знаю, бо заглядав у той кошик в «Урядовому кур’єрі». А якщо його там нема, а в натурі він є, то потрібно помилку комусь виправити.
Йдемо далі. Якщо воно горить, а ми з тобою це бачили, то треба, як альтернативу, заливати цей продукт у двигун внутрішнього згорання, оце воно і буде — біопальне.
А тому, виходячи із державницьких позицій, треба цей продукт із споживчої перевести в категорію стратегічну.
— А як же нам тоді? — питаю кума, — ми ж до цього продукту дуже привчені, а без нього нам прийдеться регламент змінювати. А змінювати регламент треба конституційною більшістю, тож у нас з тобою голосів не вистачить…
Тут кум на мене аж розлютився:
— Ти, — каже, — не придурюйся і не вигадуй, та не за себе давай, а за державу, і оту продукцію заливати будемо не в пельку, а в бензобаки. Все! Крапка!
— Для держави, — веде далі кум, — це неабиякий зиск і для навколишнього середовища користь, це значна економія нафтопродуктів, та й вихлопні гази екологічно чисті.
— А ти розумієш, що з цими екологічними газами ти тільки до першого даїшника і доїдеш, та навряд чи зможеш йому втлумачити, що це не з твоєї вихлопної, а з машини…
Після цього аргументу кум замовк, довго чухав потилицю, щось міркував, а потім каже: «Дійсно, тут може виникнути колізія, тож треба буде прийняти якійсь закон?» Ще трохи подумав і каже: «Треба законом взагалі заборонити всім водіям авто вживати отой продукт, а дозволити лише «Пшеничну», і то за три доби перед тим, як сідати за кермо».
«А хто прийматиме цей закон? — питаю кума — Ще бюджет на наступний рік не прийнято, на дворі економічна криза, а Верховна Рада хворіє — коаліційна швидка напала, і хто-на коли воно попустить…
Розлили ми по чарках те що, залишилось у пляшці — вийшло по неповній — випили, заїли, поміркували і вирішили:
— Приймаючи до уваги світову економічну кризу і політичну атмосферу в нашому парламенті, залишити поки що все як є, або, як зараз кажуть, «статус-кво».
Це на державному рівні, а на місцевому перебудову все ж таки будемо проводити.
Наш бізнес-план в скороченому вигляді такий:
— Варину садибу перетворюємо на вільну економічну зону, звільнену від всіх податків і зборів. З одного боку ставимо вітрила, з протилежного ладнаємо автозаправку. Посередині, якраз навпроти Варчиної хати, возводимо адміністративний корпус, поверхів п’ять-шість. В цьому корпусі маємо розмістити науково-дослідий інститут, головну контору «Єдиного Центра» та наш з кумом офіс.
Для втілення цього проекту в життя оголошуємо конкурс, чекаємо спонсорів та інвесторів.
Набутий досвід поступово будемо поширювати на всю державу, а потім і за її межи, в країни СНД та ЄС.
Впевнені, що ми на правильному шляху, йдемо умовляти Варьку — тож побажайте нам успіхів!

Дмитро і кум



Читать дальше >>

<< Вернуться на Главную страницу
№49 (211) 9 декабря 2013 г
№48 (210) 2 декабря 2013 г
№47 (209) 25 ноября 2013 г
№46 (208) 18 ноября 2013 г
№45 (207) 11 ноября 2013 г
№44 (206) 4 ноября 2013 г
№43 (205) 28 октября 2013 г
№42 (204) 21 октября 2013 г
№41 (203) 14 октября 2013 г
№40 (202) 7 октября 2013 г
№39 (201) 30 сентября 2013 г
№38 (200) 23 сентября 2013 г
№37 (199) 16 сентября 2013 г
№36 (198) 9 сентября 2013 г
№35 (197) 2 сентября 2013 г
№34 (196) 26 августа 2013 г
№33 (195) 19 августа 2013 г
№32 (194) 12 августа 2013 г
№31 (193) 5 августа 2013 г
№30 (192) 29 июля 2013 г
№29 (191) 22 июля 2013 г
№27 (189) 8 июля 2013 г
№26 (188) 24 июня 2013 г
№25 (187) 17 июня 2013 г
№24 (186) 10 июня 2013 г
№23 (185) 3 июня 2013 г
№22 (184) 27 мая 2013 г
№21 (183) 20 мая 2013 г
№20 (182) 13 мая 2013 г
№19 (181) 6 мая 2013 г
№18 (180) 29 апреля 2013 г
№17 (179) 22 апреля 2013 г
№16 (178) 15 апреля 2013 г
№15 (177) 8 апреля 2013 г
№14 (176) 1 апреля 2013 г
№13 (175) 25 марта 2013 г
№12 (174) 18 марта 2013 г
№11 (173) 11 марта 2013 г
№10 (172) 4 марта 2013 г
№9 (171) 25 февраля 2013 г
№8 (170) 18 февраля 2013 г
№7 (169) 11 февраля 2013 г
№6 (168) 4 февраля 2013 г
№5 (167) 28 января 2013 г
№4 (166) 21 января 2013 г
№3 (165) 14 января 2013 г
№2 (164) 6 января 2013 г
№1 (163) 1 января 2013 г
№52 (162) 24 декабря 2012 г
№51 (161) 17 декабря 2012 г
№50 (160) 10 декабря 2012 г
№49 (159) 3 декабря 2012 г
№48 (158) 26 ноября 2012 г
№47 (157) 19 ноября 2012 г
№46 (156) 12 ноября 2012 г
№45 (155) 5 ноября 2012 г
№44 (154) 29 октября 2012 г
№43 (153) 22 октября 2012 г
№42 (152) 15 октября 2012 г
№41 (151) 8 октября 2012 г
№40 (150) 1 октября 2012 г
№39 (149) 24 сентября 2012 г
№38 (148) 17 сентября 2012 г
№37 (147) 10 сентября 2012 г
№36 (146) 3 сентября 2012 г
№35 (145) 27 августа 2012 г
№34 (144) 20 августа 2012 г
№33 (143) 13 августа 2012 г
№32 (142) 6 августа 2012 г
№31 (141) 30 июля 2012 г
№30 (140) 23 июля 2012 г
№29 (139) 15 июля 2012 г
№28 (138) 9 июля 2012 г
№27 (137) 2 июля 2012 г
№26 (136) 25 июня 2012 г
№25 (135) 18 июня 2012 г
№24 (134) 11 июня 2012 г
№23 (133) 04 июня 2012 г
№22 (132) 28 мая 2012 г
№21 (131) 21 мая 2012 г
№20 (130) 14 мая 2012 г
№19 (129) 6 мая 2012 г
№18 (128) 30 апреля 2012 г
№17 (127) 23 апреля 2012 г
№16 (126) 16 апреля 2012 г
№15 (125) 9 апреля 2012 г
№14 (124) 2 апреля 2012 г
№13 (123) 26 марта 2012 г
№12 (122) 19 марта 2012 г
№11 (121) 12 марта 2012 г
№10 (120) 5 марта 2012 г
№9 (119) 27 февраля 2012 г
№8 (118) 20 февраля 2012 г
№7 (117) 13 февраля 2012 г
№6 (116) 6 февраля 2012 г
№5 (115) 30 января 2012 г
№4 (114) 23 января 2012 г
№3 (113) 16 января 2012 г
№2 (112) 9 января 2012 г
№1 (111) 2 января 2012 г
№52 (110) 26 декабря 2011 г
№51 (109) 19 декабря 2011 г
№50 (108) 12 декабря 2011 г
№49 (107) 05 декабря 2011 г
№48 (106) 28 ноября 2011 г
№47 (105) 21 ноября 2011 г
№46 (104) 14 ноября 2011 г
№45 (103) 7 ноября 2011 г
№44 (102) 31 октября 2011 г
№43 (101) 24 октября 2011 г
№42 (100) 17 октября 2011 г
№40 (98) 3 октября 2011 г
№39 (97) 26 сентября 2011 г
№38 (96) 19 сентября 2011 г
№37 (95) 12 сентября 2011 г
№36 (94) 5 сентября 2011 г
№35 (93) 29 августа 2011 г
№34 (92) 22 августа 2011 г
№33 (91) 15 августа 2011 г
№32 (90) 08 августа 2011 г


Адрес редакции газеты "Наша Дружковка": 84205, г. Дружковка, ул. Ленина, 26, 2-й этаж, комн. 7, тел. 4-24-32, E-mail: k0nstantin-evdokimov(#)rambler.ru Подписной индекс 95327
  Мнение авторов не всегда совпадает с мнением редакции газеты.
При использовании материалов сайта в интернете, активная гиперссылка http://stavgkh.ru/ обязательна.
При перепечатке информации сайта, ссылка на http://stavgkh.ru/ обязательна.